Observ cum de pe sub toate pietrele ies azi muștele sicofante care ne spun ce sa facem și ce sa nu facem când ne vedem cu ursii sau ursoaicele cu pui. Sau ce spray sa folosim, care e mai bun și mai eficient.
Ca și cum muștele pot învăța albinele să facă miere…
Dincolo de dramatismul situației în care suntem, cu care ne-am obișnuit atât de mult încât dezumanizarea ne face ca nici măcar să nu mai clipim când vedem un cadavru de motociclist cu fața și pulpa mâncate de urs, prestația sus-numiților frizează un penibil egalat doar de zbarlitu’ de la Cotroceni…
Gravisim este ca 99% din cei ce se uită în gura lor, chiar îi cred. Și eu i-aș crede dacă n-aș știi ca toți “curajosii de asfalt” au văzut atâția urși câte pantere au văzut giurgiuvenii…
Adică “0” (ZERO).
Nu puneți botu’ la vrăjeala ăstora, ca sfârșiți ca bietul om de pe Transfagarasan. Singura metodă ca să nu se întâmple asta e să NU te întâlnești cu ursul.
Si ca sa nu te întâlnești cu ursul, el trebuie sa învețe să fugă atunci când te simte in preajma.
Iar asta se poate intr-un singur fel: prin vânătoare la goană, până la un efectiv optim de urși viguroși cu adevărat sălbatici, nu jigăriți, nu cerșetori, nu degenerati.
Dar avem ceea ce merităm, raportat la procentul de prostie (egal răspândită în societate) care ne duce mereu cu capu’n gard… 
sursa Facebook